Многие живут с агрессорами годами и не понимают этого. В таких отношениях люди истощены, но причины не видят. За помощью к психологу обращаются только после физического насилия и тогда узнают о вербальной агрессии, которая и была первым звоночком. «Самарская газета» узнала у практикующего психолога Анны Власовой, как проявляется эта агрессия, кому легче всего стать жертвой и почему изменения практически невозможны. Что такое вербальная агрессия Сразу уточню, что буду называть вербального агрессора в мужском роде, а жертву в женском, так обычно распределяются роли. Но бывает и наоборот. Вербальная агрессия — это враждебное отношение к человеку. Вербальный агрессор живет в другой модели мира, нежели жертва. Для него важно быть главным, сильным, он часто конкурирует с партнером, пытается его подчинить, а через унижения возвышает себя. И когда жертве плохо, агрессору хорошо. Проявлять психологическое насилие он может не только к девушке, но и к друзьям, семье, знакомым. Но в близких отношениях, это происходит чаще и сильнее. Как проявляется вербальная агрессия Она бывает открытой — вспышка гнева, угрозы, упреки; и скрытой — манипуляция, уклонение от ответа, обесценивание и т. д. Если парнерша пытается прояснить ситуацию или выйти на серьезный разговор, то манипулятор все отрицает. Осознанно или неосознанно (в зависимости от человека) он абстрагируется от разговора и защищается фразами: «я не понимаю о чем ты», «такого не было», «тебе показалось», «вечно ты что-то придумываешь». Можно услышать и такое: «ты слишком раздражительная», «ты не права», «неправильно формулируешь предложения», «непонятно выражаешься». Абьюзер не разделяет радость и обесценивает достижения партнерши. Например: «это не повод для гордости, вот я или мой друг сделал…», «можно было и лучше» или «да все это знают, умеют». Также он может критиковать за внешний вид. Хотя поведение и внешность — выбор человека. Поэтому если девушка в 30-градусную жару идет в короткой юбке, а он навязывает стыд — это проявление агрессии. Или в компании, говорит партнерше: «ты слишком громкая», «ты слишком много съела и хватит пить» — это нарушение границ. Чаще агрессия проявляется за закрытыми дверями. В компании абьюзер обаятельный, заботливый, а наедине происходит перевоплощение: «да я ей говорю постоянно, а она не слушает», «да она ничего без меня не может», «люблю тебя, моя обжора». Казалось бы любит, но в каком контексте. А после обиды девушки ответит: «да я же сказал, что люблю тебя», «ты что шуток не понимаешь». Но не стоит вешать на всех ярлык агрессора. В здоровых отношениях люди тоже могут сказать, не подумав. Но после они разбираются в ситуации, обосновывают свою позицию. Партнер принимает эмоции и больше так не делает, а не говорит: «это ты не так поняла, значит проблема в тебе». Абьюзер может устраивать скрытые битвы. То есть реплики и действия партнера воспринимать как критику или конфликтоген. Поэтому он резко реагирует на них: обесценил, унизил значит победил. Это внутренняя игра для самоутверждения. Притом жертва даже не догадывается о ней. Вербальная агрессия происходит циклами: акт насилия, пауза, медовый месяц и опять насилие. Партнер может говорить, что обожает, ценит, не хочет расставаться. Жертва верит и ищет проблему в себе: пытается через себя что-то изменить. Но это так не работает. Патрисия Эванс в книге «Не бьет просто обижает» описывает некоторые ситуации из токсичных отношений: — Он сердится или выходит из себя несколько раз в неделю, хотя вы ничего не сделали. — Когда вам больно и вы пытаетесь поговорить о чувствах, то вопрос не разрешается, вы не испытываете облегчение. — Его ответы часто сбивают с толку и огорчают. — Вы не можете рассказать о своих намерениях либо аргументировать мнение. — Когда пытаетесь решить проблему, он сердится, злится и отрицает ее. — Он редко делится своими мыслями, планами, поэтому вы не можете построить будущее. — Вы думаете, что с вами что-то не так и чувствуете себя плохо рядом с ним. Какие ощущения помогут распознать вербальную агрессию Это неспособность доказать свою правоту, ощущение опустошенности, чувство, что застали врасплох, потеря ориентации, непонимание причинно-следственных связей и того, что происходит. Вербальная агрессия обесценивает чувства, эмоции и восприятие жертвы. Если она верит партнеру, то подменяет собственную реальность, перестает опираться на свои ощущения. И агрессор делает все, чтобы та усомнилась в ней. Кажется, будто в нем два человека: один любящий, идущий на контакт, а второй отвергающий, холодный, сложный. У кого больше рисков попасть в ловушку Часто у жертв есть семейная история, из-за которой они не могут опираться на себя. Для них с детства знакомы обесценивание, унижения, оскорбления и т. д. Поэтому в отношениях это не воспринимается как чуждое и является нормой. Но это не значит, что девушки не страдают. Как защитить себя Важно возвращать ответственность агрессору за его поведение, а не объяснять через себя. Он придирается к словам и критикует их не потому, что она такая, а потому что он такой. Унизив, он чувствует себя сильным, классным парнем. Это необходимо для его комфорта. Любые реплики, вызывающие злость, недоумение, обиду, дискомфорт, нужно уверенно пресекать: «Со мной так нельзя», «прекрати». Не доказывать, не спрашивать, не опровергать, не пытаться узнать причину и приводить аргументы — это бесполезно и только углубит разговор, из которого жертва выйдет измотанной. Кроме того,важно опираться на свои чувства и ощущения. И быть уверенной в них, даже если говорят обратное. Это непросто. Лучше заранее обнаруживать вербального агрессора и не вступать в такие отношения, чем потом выкарабкиваться из них. Конфетно-букетный период предполагает некие соблюдения социальных норм. И если партнер не выполняет их в начале общения, то что будет потом, когда он не будет сдерживаться? Поэтому спрашивайте, что радует его в жизни, смотрите на его действия, может ли он делать комплименты, признавать ваши сильные стороны, разделять радость. А еще оцените, легко ли с человеком, нет ли ощущения, что вы на экзамене. Можете ли быть собой, искренней, не фильтруете ли речь и не пытаетесь ли ему угодить. Каждый человек в отношениях может рассчитывать на уважение, поддержку, одобрение, принятие, теплоту, эмпатию, разделение чувств, добрые слова, достоверную информацию, внимание, заботу, равенство. Последствия вербальной агрессии Чтобы выйти из таких отношений с минимальными последствиями, нужна поддержка психолога, психотерапевта, да и вообще любая: подруг, семьи. После постоянного воздействия с агрессией жертве тяжело понять, как общаются нормальные люди и где нарушение границ. Она перестает доверять другим, поэтому ей сложно построить новые отношения. Девушка должна осознать, что партнер использовал ее для собственного комфорта. Это непросто. И такое горевание, оплакивание тоже часть проживания, так что не нужно этого бояться. После принятия можно перейти в полярные крайности: когда любой комментарий от человека воспринимается яростно либо, наоборот, появляется вседозволенность, тогда есть риск опять вступить в такие отношения. Почему трудно выйти из токсичных отношений Самое сложное — понять, что ты находишься в таких отношениях. Потому что причиной агрессии жертва считает себя: он устал, а я спрашиваю; я не так сказала, сделала — теперь у него плохое настроение. Женщина думает, проблема в ней, т. к. есть непонимание, но партнер отказывается его признавать, и тогда единственным источником остается жертва. И кажется, если она поменяет поведение: станет интереснее, красивее, удобнее, то отношения наладятся. Это ошибка. Чем больше жертва адаптируется под манипулятора, тем сильнее агрессия. Иногда она переходит в физическое насилие. И оно очевидно: синяки, боль, ушибы. Они напоминают о произошедшем и говорят, что это ненормально. А вербальную агрессию сложнее распознать. Про нее легко забыть, так как ран на теле нет. Жертва думает, что живет в одном мире с агрессором, поэтому верит ему. Она нацелена на равенство, уважение, деление ответственности, общность. А для агрессора важнее власть, самоутверждение, конкуренция, манипулирование, контроль, враждебность, отрицание происходящего. Усомниться в реальности помогает и окружение, которое не видит другое поведение агрессора и защищает его: «ты не ценишь его, накручиваешь себя». Это усложняет и запутывает. Как выйти из таких отношений Самое главное (и сложное) — принять факт вербальной агрессии. Это позволит понять, что происходит. Жертва перестает сомневаться в себе и начинает сомневаться в партнере. Помогает вопрос: во всех ли отношениях бывают болезненные инциденты. В здоровых партнер признает вину, старается исправить содеянное, а не отказывается от своих слов и не унижает женщину. Следующий этап — приобретение границ и их отстаивание. Важно понять, как со мной можно, а как нельзя. И задать вопрос: что важнее — я или токсичные отношения. После заручиться поддержкой и обратиться к психологу. Почему агрессор стал агрессором Часто агрессоры живут в семьях, где искренность и чувства считаются слабостью. Это значит, ими могут воспользоваться, манипулировать. А возможно, кто-то его сильно ранил, не поддерживал (не обязательно в семье), после чего пришлось закрыться. Также это может быть выученная модель поведения, приспособление под ситуацию. Все индивидуально. И тогда вырабатывается защитная реакция: если человек будет властным и сильным — станет комфортно и безопасно. Такие люди заменяют близость властью и силой, но они и не страдают от этого. Конечно, могут говорить о чувствах, но значение этих слов другое. Любовь для них — это близкий человек. Но не всегда воспитывавшийся вербальным агрессором становится таким же. Это значит, в детстве у него были теплые отношения с кем-то: учителем, другом, бабушкой, которые научили его выстраивать общение по другой модели. Может ли абьюзер изменится Обычно у него нет мотивации меняться, такое поведение его устраивает. Притом вербальный агрессор не всегда понимает проблему и не видит в себе «злодея». Он не задумывается о причиненной боли. Для него это реальность. Абьюзер старется избежать чувств, беспомощности через доминирование и контроль над партнером. Чтобы признать манипуляцию, ему придется столкнуться с собственными чувствами, а это слабость. Агрессор отвергает теплоту и открытость жертвы, потому что боится признать эти качества в себе. Они указывают на уязвимость. А для него она равноценна смерти. Чтобы измениться, агрессору нужно вспомнить детские переживания, сделавшие его неуверенным, и побороть потребность в контроле. Для него это зона комфорта. В таких отношениях страдает жертва, поэтому у нее больше мотивации меняться. Но если она поменяет поведение, то агрессор не изменится. Самое неприятное, что ответственная за продолжение вербальной агрессии — жертва. Поэтому, если девушка хочет дать второй шанс, нужно поставить сроки и требовать перемен. Бывает, агрессор соглашается, становится честным в коммуникации и готов совместно сходить к психологу. Это редкость. Не все на это готовы. Поэтому абьюзер может согласиться на условия жертвы, но не меняться. А после заявить, что она не замечает его стараний. Тогда нужно разрывать отношения. Потом он построит подобие таких же, но с другим человеком. Фото: pexels.com источник »
